仕事復帰の前日に
感じたことを記したいと思います
前日は、というか
仕事復帰の2週間くらい前から
精神が不安定になってきました・・・😭
特に前日は、もう憂鬱で憂鬱で憂鬱で。
本当に死にそう。
「はぁぁぁぁ・・・まじで行きたくない・・・」
(人間こんなに深いため息出るんかという位深い)
「電話応対、出来るのかな・・・」
「社会が怖い・・・」
「人とちゃんと話できるのかな・・・」
「仕事なんて、もう一生やりたくない・・・」
「このまま専業主婦になりたい・・・
でも・・・現実的に旦那の給料だけじゃあかんわ・・・
働かないという選択肢がないわ・・・
はぁ、そもそももっと年収高い人と結婚するべきだったのか・・・
いやいやいや、自分が好きでこの人と結婚したんやろ。。。
あああ、でも辞めたい・・・」
「はぁ、帰りたい・・・(まだ行ってもないw)」
これをグルグル、エンドレスでやってました
育休中は、あまり人と会っていなかったので
人と話すこと自体が
緊張＆ストレス・・・
言いたいことがパッと出てこなくて
吃音っぽくなるのも不安・・・
もううつ病を発症してるんじゃないかと思うくらい
前日の気分はどんよりで、お通夜状態でした。
そもそも、私はどうしてこんなに仕事が嫌いなのか・・・
まずは、人間関係です。
私にはどうしても好きになれないというか
正直言っちゃうと本当に本当に嫌いな上司がいて・・・
というか嫌いなんて言葉じゃ足りないくらい
人格的に軽蔑レベルの上司がいて(笑)
その人に、私の名前を呼ばれただけでも
イラーーーー！！！！！としてしまったり
その人とちょっと電話で話すだけでも
動機息切れ状態になってしまって・・・
重症ですよね。
人間的に、本当に合わない。。。
あとは仕事内容・・・
この会社は実家から数分のところに立地しており
私の親が、私の就職先を決めたようなものでした
当時の私は特にやりたいことがなく、というか
いつも親が決めるので、私に決定権はなく
いつも親のいいなり、という環境で育ったので
自分のやりたいこと・感性などのスイッチを
常にオフ状態にしてしまっていたからこそ
やりたいことが見つけられなかったのだろうと今は思います。
福利厚生はしっかりしていて
年間休みも125日、
土日祝日完全週休二日制
残業代も出る
まぁ、世間的一般で言えば
まぁまぁ恵まれた会社と言えると思います
が・・・
仕事内容が、事務＆雑用・・・
お茶くみは、女性の仕事。
(令和の時代に
まだそんな昭和みたいなことやってる会社があるの？！と
よく驚かれます)
この仕事内容を、否定しているわけではありません
これも「立派な仕事」であると思っています
「私には向いていない」という話です
「繊細さん」あるあるなのか分かりませんが
私は、人に「ありがとう！！！」とか
「感動した！！」とか
「生きる活力になった！！」などと
私がやったアクションに対して
その人が喜んでくれることが
何よりも嬉しく感じます
「だったらボランティアでもやればいいじゃない」と
思う方もいるかもしれませんが
私の場合は、しっかりお給金も頂きたい(笑)
私の中で、
7年近く働いて、この事務職から
「やりがい」を感じることは出来なかった・・・
私はこのままこの何のやりがいも感じない仕事を続けて
自分の「時間」という「人生」を売ってお金にして
老いぼれていくのか・・・
と自問自答している矢先に妊娠が発覚し、
つわり休職のまま産休育休に入り、今に至ります
育休中に
「今の職場に復帰すべきなのか？」と悩みました。
でも、もし仮に復帰せずに退職したところで
なにをするのか・・・？
そもそも自分に
「やりたいこと」が存在するのか・・・？
「自分の本当にやりたいこととは・・・」と
自分の声に、素直に耳を傾け続け、
やっと自分にとって興味の持てる仕事を見つけました
その話もいずれ記事にします🥹
育休明けてから、
自分のやりたい仕事に向けて
今の会社の退職も視野に入れたのですが、
やりたい仕事は
・年間休みが107日(現会社より減少)
・給与面もひと月2万、年間28万円減少
・土日休みではないので
保育園休みの土日に息子君と遊ぶことが出来ない
休日が少なくなるのに出勤日数は増える・・・
待遇面も落ちる・・・
今の会社を退職せずに続ければ
少ない出勤日数で給料も高い。
もう答え出てるじゃん・・・
でも自分にとっては
今の会社に行くこと自体が
すごいストレス・・・
どうするべきなのか・・・
私は、決断する能力が人より劣ってます
いつまでも決定できずに、
ウジウジと考え込んでしまうんです。
今の会社の待遇の良い「正社員」というブランドを
自ら手放してしまうのが怖い
安定した今の水準の収入がなくなってしまう恐怖・・・
でも、なにかを手放さないと
新しいものを手に入れることは出来ないということも
頭では理解している。
私は、脳内シュミレーションが得意ゆえに
エンドレスで考え込んでいました
でも、、、
まだ起こってないことは
あくまでシュミレーションに過ぎないのであって・・・
実際の経験をしてから決めればいいことに
いつまでも気をもんだり、
時間をかけて悩んでいる自分に
いい加減その性格卒業しようよ・・・と
嫌気が差しました
悩みに悩んで、
私なりにひとつの答えを出しました。
「どうするべきか」を考えるのではなく
「自分がどうしたいのか」を大切にする。
この考えを
私の軸にしようと思いました。
復帰してみて、ダメならやめる！！！
人間関係でイライラするなら
退職すればいい。
「自分のやりたいことではないことを
やっている」ことにストレスを感じるなら
辞めてしまえばいい。
その会社に勤め続けることが
私の人生の全てではない。
ということで、
期限を決めました
1か月間「とりあえず」働いてみて
それから、答えを出す！
その時に、
「忙しくて、考える時間がないから、
まあストレスは感じるけど、まだ自分の体動くし、続けてみる」
という選択だけはしないようにしたいと思います
自分の心の声にしっかり耳を傾け
自分がどうしたいのかを検討する時間を
忙しくても作り
吟味したうえで決定したいと思います
5月から復帰しており、
働いてみて、ダメなようなら
5月29、30、31日当たりに
「退職の旨伝える」とカレンダーに書きました(笑)
そして有休消化して
6月末退職のスケジュールです(笑)
退職までのスケジューリングは
もうバッチリです👍
期限を作ることで、
自分はいつでも辞められる状態にある。
そして人生の決定権は、
いつでも自分が持っている。
と思うだけでも
肩の荷が軽くなった気がします
とりあえず1か月間、
死ぬほど嫌ですけど
1か月だけ・・・！！！
なんとか乗り切ってこようと思います😭🏋️♀️😭😭😭
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